Histórias de Escarros e Mal Escrever

O Coito Interrompido

2009-07-14T22:13:00.005+01:00

Vim aqui só numa de matar as moscas, regar as plantas, tirar o lixo do correio e dei com isto!
Foda-se, já não se respeitam as visitas!

Nunca percebi muito bem essa cena do coito interrompido.

Para mim "coito" é um sitio onde se fica a salvo e não se pode ser apanhado quando se joga à apanhada : vulgo aquele jogo descocertante que são todos a fugir e um a apanhar.
Se o coito interrompido é um método anticoncepcional, como se explica que se chame coito interrompido ?

É coito interrompido na prespectiva de quem?

Dos espermatozóides?
Se fôr, alguém me explica qual é local onde os ditos se encontram a salvo que tenha sido interropido?

Do Homem?
Ora, o homem está sempre do lado de fora, antes e depois da interrupção. Onde é que fica o coito?

Do pénis?
Será que o pénis está a salvo quando está dentro de uma vagina?

Da mulher?
Aqui também não vejo grande diferença antes e depois da interrupção, onde é que fica o coito? Se é dificil encontrar o Ponto G, nem me dou ao trabalho de pensar em que parte se poderia esconder o coito.

Da vagina?
Existe a teoria de que uma vagina penetrada é uma vagina salva?

Bom, seja qual fôr a perspectiva, não encontro sentido nenhum nisto.

Alguém me explica como se eu fosse muito ramelosa?

Eu tenho dois amores ou descobre as diferenças

2008-09-20T13:18:00.018+01:00

Boas!

Não é por nada, mas, sei lá, há coisas do caralho.
E vai daí, depois do inicio das obras de restauro do Escarros lembrei-me disto:

Alguém me sabe dizer o que é que o Alexandrino tem a ver com o Marco Paulo, ou versa-vice?

É que os gaijos são colhões de parecidos nas fuças, ou é impressão minha?

E é isto, mais nada a acrescentar!

(Por enquanto!)

Ordem de Trabalhos

2008-09-17T13:22:00.008+01:00

Boas!

Comunicado ao país, ao mundo e arredores:

Este blog encontra-se em obras.

Informamos que estamos a trabalhar arduamente na rede com o principal e único objectivo servir melhor quem estupidamente ainda acredita nesta merda.

E uma vez que o Escarros é considerado por uma esmagadora maioria de leitores como serviço público, embora ninguém nos pague para isso, prometemos não ser breves.

As obras serão obradas, efectuadas e levadas a cabo quando e se nos apetecer enquanto esperamos que a puta da lua emagreça, que aquela merda é um luar que não se aguenta! Foda-se!

NÃO ESTAMOS CÁ!

2070 já cá canta!

2008-09-16T02:20:00.012+01:00

Boas!

Estamos em remodelações.
Avisamos desde já que não recebemos qualquer tipo de reclamações que advenham dos danos causados por este verde fode-retinas. O propósito dele estar aqui é mesmo esse: Foder Retinas!

Ora bem, eu passo a explicar:

Estavamos nós, membras e administradoras deste blog a decidir o futuro dos nossos postos de trabalho aqui no Escarros, quando tivemos uma ideia luminosa pa caralho.

- E se nos tornássemos assim uma espécie de funcionárias publicas da junta de freguesia do blogger?

E assim foi: mandámos o sapo ás urtigas, fodemos o chat, queimámos o contador de visitas, e voálá, conseguimos assegurar os nossos postos de trabalho até 2070, que é, nem mais nem menos que a data prevista para o fim dos trabalhos de reposição, asfaltamento, remodelação, ampliação do blog e contrução de novas infraestruturas.

Nota: Foi deliberado em assembleia ordinária que qualquer obra construída deverá ser posteriormente destruída para ser construída novamente para fazer render o peixe, ou o caralho do tacho, ou o que lhe quiserem chamar.

Este é o Vadim, trabalha cá a partir de hoje. É um trolha subcontratado a recibos verdes, daqueles que fodem a menina... dos olhos!

75 mil

2008-09-15T07:44:00.013+01:00

Ora muito bom dia.

Estou a modos com pressa, de maneiras que vou ser breve.
Estou fodida com uma situação que considero grave, aliás muito grave.
Fui lá à Bela Vista ver a Madonna e no meio de 75 mil pessoas não houve um macho que tivesse tomates de responder ao meu cartaz (2 metros por 1,5 )

"Procuro macho robusto para tese de mestrado: As componentes positivas de um orgasmo feminino em noite de Lua Cheia."

Há merdas que me chateiam.
Saio eu da santa terrinha a pensar é pah porreiro, 75 mil pessoas, pelo menos 30 mil machos deve haver.

...............

Uma gaja começa a semana fodida da vida sem necessidade nenhuma.

........
(Alto e pára o baile!)

ATENÇÃO

ISTO É UMA ADENDA, UMA INTERRUPÇÃO, ACRESCENTO, RETALHO OU PUTA QUE PARIU

Só me ocorre dizer FODA-SE!

Isto é lá corpo que se apresente aos 50 anos?

Oh Madonna, filha, vai-te lixar, mas que merda é esta?

AHHHHHHHHHHH...
Isto não é inveja, cum catano, cum camandro, oh caneco!

É... é... é mesmo não ter palavras!

Foda-se!

Estas letras vermelhas têm a minha assinatura: Remelas . A parte de cima foi a Ranhoca que escreveu, eu nem fui ao caralho do concerto!

........

O Caralho

2008-09-12T23:08:00.017+01:00

Boas !

Andava eu a navegar por aí, quando me lembrei disto:

Esta é uma porra de fórmula com que ficamos a saber de forma aproximada a distância, d em quilómetros, a que a malta consegue avistar um objecto (por exemplo, a costa), se estiver num barco, em que h corresponde à distância, em metros, entre os olhos da malta e o convés do barco.

Porreiro Pah!
Vamos a isso!

Agora para chatear vamos considerar que o caralho do mastro central dista 46,5 metros do convés e que os olhos de um marinheiro podre de bom de estatura média/alta estão 1,8 metros acima do plano horizontal em que assentam os seus pés que infelizmente tresandam a cholé. Este marinheiro paletes de bom que está de pé no caralho, assim que avista a costa, grita: «Terra à vista!».

A minha pergunta lixada é: Aproximadamente a que distância está o barco da costa?

Continuando...

No mesmo instante, outro marinheiro amigo de um conhecido que trabalha na Remax está no convés e prepara-se para subir ao caralho. O anormal deste marinheiro, como não usa óculos e sofre de miopia não consegue avistar costa, no entanto diz que vê outro barco no horizonte e grita: «Barco a bombordo, a 5 quilómetros de distância».

Faço uma nova pergunta ainda mais fodida: Poderá o anormal do marinheiro não avistar costa e ter estimado bem a distância a que o barco se encontrava?

Eu cá nego tudo, aliás, eu não sei de nada porque não encontro qualquer piada nesta espécie de post forçado a puxar para a ignorância. Mas que não me importava de ir po caralho de um qualquer barquito só para ver as vistas, lá isso não, é que não me importava nada!!!

A propósito, eu sei que não cabemos todos, mas apetece-me mandar toda a gente po real caralho.

Ide, ide... ide PO CARALHO!

(Bem, bem, bem... tenho que me chatear ou é preciso dizer que é para fazer click no CARALHO ? )

Rebebebeu paradais ao ninho

2008-09-12T04:05:00.004+01:00

Donde raio vem a expressão rebebebeu pardais ao ninho?
E porque raio, quando não fazemos a puta de ideia da resposta, dizemos 'raio'?
E os coriscos, no meio disto tudo, ficam onde?
E já agora, onde é o raio do 'meio disto tudo'?
Ora, se eu não sei onde é o princípio e o fim do 'tudo', como raio posso saber onde fica o 'meio'?
É por estas merdas e por outras que a língua portuguesa é fodida.
Fodideite, portanto!

Remax

2008-09-10T02:35:00.004+01:00

Sou uma pessoa que devido ao trabalho, conduzo para caralho.

Sim, porque aqui a ranhosa trabalha.

Continuando...

E é na condução que o ser humano desenvolve o que de melhor tem, o pensamento.

Uma pessoa pensa para caralho a conduzir.

E sim, também pensa em muitos caralhos.

É a crise amigos. É a crise.

Continuando...

Nos semáforos uma pessoa pára um bocadinho o pensamento, e olha para a bela da vista, na esperança de ver gajos bons e coisas assim giras.

Mas, F O D A - S E ........ uma gaja olha e olha e olha e torna a olhar, e é aquela merda daqueles placares da Remax por todos os lados... E bons que os gajos são? uiiiiiiii perdidos de bons!

Até lembra aquela coisa do: " Sabem onde há gajos bons bons bons bons mas mesmo MESMO BONS?" A resposta é óbvia: Na Remax. Puta que pariu, que é cada um pior que o outro. Quem não souber ler até pensa que é algum anúncio ao famoso Baile dos Velhos de Carcavelos.

Não se compreende. Já vi milhares desses anúncios, e ainda não vi um gajo de jeito. O que realmente é uma pena, é que até vêm com número de telefone e tudo. No outro dia, ali para os lados de Aveiras de Cima, vi um anúncio, que tinha um gajo que aquilo não era um gajo, era o nariz do Tony Ramos, o gajo tinha tantos pelos no nariz, que por momentos pensava que estavam a vender o barbeiro lá do sítio.

Um amigo meu, um dia destes confidenciou-me que já fodeu uma gaja da remax, perguntei-lhe se tinha sido bom... ele disse que a gaja não passou da cave. Partindo do princípio que um orgasmo é um T10 .

É por estas merdas e por outras que uma gaja fica fodida... placares com gajos, placares com números de telefone, e ainda por cima com casa, e os gajos são zé marias.

Uma gaja fica fodida sem ser fodida.

Jardineira[s]

2008-09-08T17:21:00.002+01:00

Ora viva

Aqui só para nós, e sem falsas modéstias, o Escarros é um blog inteligente, culto, voltado para o progresso, para a cultura.
É um blog instruído, portanto!
Ora, e posto esta nota introdutória da tanga, o problema que surgiu aquando uma das reuniões altamente socrásticas aqui do estaminé foi:
Qual é a ligação entre a jardineira da comida e a jardineira da vestimenta?
Como vêm, aqui as je's pensam em coisas que fazem progredir o universo.
Pois bem, a resposta é simples: Não fazemos a puta de ideia.
Mas, como portuguesa que sou, tenho a bela da teoria.
A jardineira vestimenta cobre a parte do torax e do abdomen, e a jardineira da comida é vaca, e geralmente é a carne dessa parte da vaca do abdomen.
Esta merda faz sentido?
Não.
Esta merda tem piada?
Não.
É melhor ler isto que Margaria Rebelo Pinto?
É.

E pronto hoje é isto.

Voltem sempre ( ou então, não)

Nova Epidemia: Conjuntivite Anal ou ACDCQAAPDOC

2008-09-05T18:30:00.028+01:00

Foi recentemente descoberto por um cientista chamado Sabão, que obviamente quis manter o anonimato, um virús altamente desconhecido. Quer dizer, era desconhecido até ser descoberto, a partir do momento em que foi descoberto passou a ser conhecido.

Ora, este virús tem uma particularidade, quem tem hemorroidas está safo, está a modos que vacinado contra qualquer variante da CA -Conjuntivite Anal (em calão medicinal - ACDCQAAPDOC - Aquela Comichão Do Caralho Que Ataca A Porra Do Olho Do Cú)

Manifesta-se numa puta de comichão fulminante sendo que as variantes são desenvolvidas consoante a unha que pela primeira vez coce e tome contacto com o olho do cú após a puta da comichão. (Mas essas merdas não vou revelar, dá muito trabalho, são dez unhas das mãos mais as unhas dos pés, é muita unha para pouca parra.)

SusPeida-se que as reacções diferem com o tamanho da unha e com a quantidade de merda que estiver acumulada debaixo da mesma. O nosso cientista de serviço segue com a seguinte teoria: se a unha fôr grande tem um depósito de merda maior, e se estiver limpinha a quantidade de remela retirada á primeira coçadela é maior, logo os sintomas da comichão são mais facilmente absorvidos pelo organismo.

Se a unha fôr pequena e estiver cheia de merda até ao caralho, estamos fodidos, remelas com merda é coisa que não combina muito bem, é uma remelagem que alastra por todo o lado correndo-se o risco de contaminar a porra dos genitais, levando á sua queda nos homens e ao entupimento nas mulheres.

Ainda não existe qualquer tipo de medicamento para atenuar os efeitos alucinógenos desta doença , é numa de curtir a moka e mai nada. A ressaca é que é fodida, o olho do cú farta-se de chorar, chorar, chorar, é uma tristeza que até mete nojo!

Mas no meio de tanta tristeza conseguimos arranjar uma boa notícia: Se ainda estás a ler esta merda, acabaste de ser contaminado: Esta doença é altamente contagiosa e transmite-se através do PC, mais concretamente através dos olhos gémeos, os olhos que nos enfeitam a caixa pensante. Nunca, MAS NUNCA olhes durante mais de 3 segundos para este blog... se o fizeres estás descaradamente a ser usado como veículo de proliferação desta nova epidemia.

Já sabem, leiam á vontade, mas de olhos fechados!

REVELAÇÃO OFF RECORD: Um dos dedos produz sensações muito semelhantes ao orgasmo, correndo-se o risco de se passar a gostar de levar no cú.

Vá lá, cocem, mas com cuidado, sejam selectivos!

Há cenas do caralho

2008-09-05T02:40:00.004+01:00

Viva

Estava eu a ler mais um capítulo do ‘Segredo’ e a profanar para as minhas hemorróidas terem calma para com a conjuntivite aguda da parte oposta.
Quando ele, entra pelo meu quarto dentro, vá lá está na tv… graças a Deus.
Anuncia livros, peças de teatro, filmes e coisas assim… eu até gosto, e aprovo.
É coisa fina estes programas, tão finos tão finos que não podem passar a horas decentes.
É bonito, é tudo muito bonito. A cultura e essas coisas todas giras e boas.

Mas é pah fodasse puta que pariu, o gajo até pode estar a dizer que o José Luís Peixoto publicou livro tal e tem não sei quantas línguas, perdão, tem não sei quantos livros traduzidos para não sei quantos idiomas ( o que já de si dá-me certos arrepios, é, assumo o Peixoto dá-me a modos que calafrios) mas estes passam depressa, porque o gajo que está anunciar a bela da cultura, tem o caralho de um colar ao pescoço.
O problema não é colar.
O caralho do problema é que está justo.
Puta que pariu, cá homens de colares justos é que não.
Até podia ser o Figo, mas de colar justo… tenham lá santa paciência.
É que tira a tusa toda.
Quando olho para um homem de colar justo, vêm me à cabeça aqueles homens que metem-se no areal de tanga.
Com a tomatada toda atrofiada.
Parece mesmo que os tomates estão na horta a dizer: SOCORRO ESTAMOS COM ASMA.
É que digasse de passagem, devem estar mesmo aflitos coitados. Ausência total de oxigénio.
Aquela merda de licra.
Multicolor.
Então e o caralho?
O caralho ainda deve ser pior. E há alguns em que se nota que estão ali todos atrofiadinhos e enroladinho que até mete pena.
E os gajos metem-se ali, na bela toalha da coca cola, de papo para o ar, com a horta toda amaranhada.
Eu até gosto de cultura.
E de me cultivar, e isso assim.
Mas, cá colares justos.
Puta que pariu.
E quando ele vem com aquele marcador azul?
Não sei, o que isto é. Na volta é trauma de infância.
Mas atrofia-me o sistema nervoso aquele colar e marcador azul.
Ainda se fosse cor de rosinha...

A minha (di)versão da história é esta:

2008-09-03T23:35:00.012+01:00

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Ranhoca - Ah, e tal... e se fizessemos um blog para escrever umas coisas parvas e tal?

Remelas - Caralho, mas ca ganda ideia! Bora lá nessa!

Ranhoca - Mas a coisa tem que ser feita JÁ, não vá a inspiração fugir-nos e depois nós perdermos a pedalada.

Remelas - Sem pressas, gaija ! Tasse bem!

Ranhoca - Tem que ser JÁ. Apetece-me escrever coisas parvas, ideias de merda.

Remelas - Não me digas que tens medo que a puta da inspiração desapareça na sanita quando puxares o autoclismo?!

Ranhoca - Foda-se não é isso, mas é quase isso. Estou a rebentar de ideias, preciso deitar isto tudo cá para fora!

Remelas - És mesmo anormal, isso não são ideias, são gazes, peidos, bufas ! Olha lá, tu andas com prisão de ventre não andas ?

Ranhoca - Mete-te na tua vida, po caralho!

Remelas - Dulcolax para ti também!

E assim nasceu este blog.

Em boa verdade a Ranhoca conseguiu cagar ao fim de dois dias acabando por CUmeter um erro gravissímo: puxou o autoclismo, e a partir daí... nunca mais voltou a ser a mesma.

(Imagem exclusiva da Ranhoca, momentos antes de perder a inspiração)

Biblia para que te quero ?!

2008-08-26T21:54:00.003+01:00

(Ora aqui está um tema estupido para fazer um post, mas caguei e andei!)

A propósito de bifanas, petiscos, gurosans e vómitos. Fui pesquisar e descobri que a palavra "bifana" é uma palavra do género feminino usada para definir um mero bife de porco. Estranho, acho isto muito estranho.
Porque será que baptizaram o desgraçado do bife com nome de gaija?

Quer-me parecer que há aqui insinuações escondidas, quiçá o grande segredo da Igreja Católica esteja escondida atrás deste acepipe. E, em boa verdade, diga-se de passagem, quer dizer, digo eu que sou grande "gourmet" deste género de boa cozinha tuga, que elas, as bifanas, só são genuínas longe da ASAE.
Sim, digo eu, porque assumo que gosto delas quanto mais manhosas melhor, confeccionadas em roulotes duvidosas, fritas e aquecidas vezes sem conta em gorduras altamente indigestas, carregadas de pólens, pós e fumos de tubo de escape de toda e qualquer espécie, sem esquecer o bondoso bafo do gaijo da roulotte que dá ali um sabor especial á coisa.
Que se façam mil vénias de mérito á saborosa mostarda, que também nestes oásis à beira do asfalto plantados tem sempre um sabor guloso e deveras requintado, não fosse o calor do sol o melhor tempero para um bom frasco de mostarda que se preze. Ah, e adoro aquele biquinho de mostarda dura, ressequida e degustada pelas moscas que serve de tampa protectora. Brilhante, diria eu, se fosse destas coisas da higiene e tal, mas não sou!
E não, hoje não vou mencionar a imperial, não me apetece falar dela, não é por nada, é só porque acho que ela não merece ser para aqui chamada, ainda por cima num texto cujo titulo usa despropositadamente -pensa tu que ainda estás a ler esta merda- o nome de tão sagrado livro.
E por falar em Biblia -pois é, andei a ler a Biblia, e depois? deu-me para isso num dos dias em que o gregório me bateu ás portas do estomago- bom, como eu ía a dizer, estava eu a ler a Biblia e eis que os meus olhos ainda com a visão trocada pela quantidade de alcool que continuava a passear-se alegremente entre as plaquetas e afins tropeçaram na seguinte passagem -Joel Capitulo 3.3- "E lançaram a sorte sobre o meu povo, e deram um menino por uma meretriz, e venderam uma menina por vinho, para beberem."

Mas, mas, mas qué esta merda?

A igreja é contra a homossexualidade e baseia todo o seu conceito na porra de um livro """"""""""""""""sagrado"""""""""""""" (com muitas aspas) que diz e prega estas merdas em casas de culto como chamam às igrejas? Coitadas das ovelhas que se deixam ir com este pastor!

Cum caraças!

Se alguém souber de alguma passagem na Biblia que fale em bifanas homossexuais ou bifes apaneleirados, que nos avise antes de avisar a ASAE. Nós tratamos do assunto. É segredo, mas nós temos relações estreitas e alargadas com o Bentinho do quarto 16.

oh baby can i love you

2008-08-25T17:03:00.000+01:00

Costa da Caparica. Segundo as últimas informações José Castelo Branco foi visto pela última vez a fazer uma serenata ali para a zona da Costa da Caparica.
O visado era o João Baptista, famoso banheiro daquele areal. Estava o Baptista a colocar no mastro a bandeira vermelha, quando Castelo Branco, ao grande estilo de Maria Callas (já te calavas já), chega junto do mastro e entoa um qualquer grunhido ao jeito de oh baby can i love you.
Castelo Branco lançou recentemente um Cd cujo nome não me lembro, com um single altamente conhecido, mas também não me lembro.
Ao encargo deste Cd e como cabeça do projecto, está o famoso Luís Jardim.
Castelo Branco referiu numa revista de alto gabarito social, que está nas mãos de Deus, mas que confia plenamente nas suas capacidades de cantor profissional.
Refere também que a sua voz já é muito conhecida nos States e nas terras de sua majestade Londrina.
Very good, very good… este senhor é um orgulho nacional.
Eu tenho em mp3 o single. Ainda ontem o ouvi, fui a uma festarola bebi uns shots e a coisa não fez grande actividade no meu estômago. Precisava de algo que me fizesse vomitar a bandeiras despregadas.
O single do Castelo é o meu gurosan.
Entretanto o Baptista nunca mais conseguiu erguer o mastro.
As meninas da Caparica já assinaram um baixo assinado contra Castelo Branco.
Está em fase de estudo, e será (em princípio) aprovado em Setembro pelos deputados.Em Setembro, porque agora estão todos de férias na praia do Alvor.
É que lá os Baptistas ainda pegam nos mastros!