Há cenas do caralho

Viva

Estava eu a ler mais um capítulo do ‘Segredo’ e a profanar para as minhas hemorróidas terem calma para com a conjuntivite aguda da parte oposta.
Quando ele, entra pelo meu quarto dentro, vá lá está na tv… graças a Deus.
Anuncia livros, peças de teatro, filmes e coisas assim… eu até gosto, e aprovo.
É coisa fina estes programas, tão finos tão finos que não podem passar a horas decentes.
É bonito, é tudo muito bonito. A cultura e essas coisas todas giras e boas.

Mas é pah fodasse puta que pariu, o gajo até pode estar a dizer que o José Luís Peixoto publicou livro tal e tem não sei quantas línguas, perdão, tem não sei quantos livros traduzidos para não sei quantos idiomas ( o que já de si dá-me certos arrepios, é, assumo o Peixoto dá-me a modos que calafrios) mas estes passam depressa, porque o gajo que está anunciar a bela da cultura, tem o caralho de um colar ao pescoço.
O problema não é colar.
O caralho do problema é que está justo.
Puta que pariu, cá homens de colares justos é que não.
Até podia ser o Figo, mas de colar justo… tenham lá santa paciência.
É que tira a tusa toda.
Quando olho para um homem de colar justo, vêm me à cabeça aqueles homens que metem-se no areal de tanga.
Com a tomatada toda atrofiada.
Parece mesmo que os tomates estão na horta a dizer: SOCORRO ESTAMOS COM ASMA.
É que digasse de passagem, devem estar mesmo aflitos coitados. Ausência total de oxigénio.
Aquela merda de licra.
Multicolor.
Então e o caralho?
O caralho ainda deve ser pior. E há alguns em que se nota que estão ali todos atrofiadinhos e enroladinho que até mete pena.
E os gajos metem-se ali, na bela toalha da coca cola, de papo para o ar, com a horta toda amaranhada.
Eu até gosto de cultura.
E de me cultivar, e isso assim.
Mas, cá colares justos.
Puta que pariu.
E quando ele vem com aquele marcador azul?
Não sei, o que isto é. Na volta é trauma de infância.
Mas atrofia-me o sistema nervoso aquele colar e marcador azul.
Ainda se fosse cor de rosinha...