Eu tenho dois amores ou descobre as diferenças

Boas!


Não é por nada, mas, sei lá, há coisas do caralho.
E vai daí, depois do inicio das obras de restauro do Escarros lembrei-me disto:

Alguém me sabe dizer o que é que o Alexandrino tem a ver com o Marco Paulo, ou versa-vice?

É que os gaijos são colhões de parecidos nas fuças, ou é impressão minha?

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E é isto, mais nada a acrescentar!

(Por enquanto!)

Ordem de Trabalhos

Boas!


Comunicado ao país, ao mundo e arredores:

Este blog encontra-se em obras.

Informamos que estamos a trabalhar arduamente na rede com o principal e único objectivo servir melhor quem estupidamente ainda acredita nesta merda.

E uma vez que o Escarros é considerado por uma esmagadora maioria de leitores como serviço público, embora ninguém nos pague para isso, prometemos não ser breves.

As obras serão obradas, efectuadas e levadas a cabo quando e se nos apetecer enquanto esperamos que a puta da lua emagreça, que aquela merda é um luar que não se aguenta! Foda-se!

NÃO ESTAMOS CÁ!

2070 já cá canta!

Boas!

Estamos em remodelações.
Avisamos desde já que não recebemos qualquer tipo de reclamações que advenham dos danos causados por este verde fode-retinas. O propósito dele estar aqui é mesmo esse: Foder Retinas!

Ora bem, eu passo a explicar:

Estavamos nós, membras e administradoras deste blog a decidir o futuro dos nossos postos de trabalho aqui no Escarros, quando tivemos uma ideia luminosa pa caralho.

- E se nos tornássemos assim uma espécie de funcionárias publicas da junta de freguesia do blogger?

E assim foi: mandámos o sapo ás urtigas, fodemos o chat, queimámos o contador de visitas, e voálá, conseguimos assegurar os nossos postos de trabalho até 2070, que é, nem mais nem menos que a data prevista para o fim dos trabalhos de reposição, asfaltamento, remodelação, ampliação do blog e contrução de novas infraestruturas.

Nota: Foi deliberado em assembleia ordinária que qualquer obra construída deverá ser posteriormente destruída para ser construída novamente para fazer render o peixe, ou o caralho do tacho, ou o que lhe quiserem chamar.


Este é o Vadim, trabalha cá a partir de hoje. É um trolha subcontratado a recibos verdes, daqueles que fodem a menina... dos olhos!

75 mil

Ora muito bom dia.

Estou a modos com pressa, de maneiras que vou ser breve.
Estou fodida com uma situação que considero grave, aliás muito grave.
Fui lá à Bela Vista ver a Madonna e no meio de 75 mil pessoas não houve um macho que tivesse tomates de responder ao meu cartaz (2 metros por 1,5 )

"Procuro macho robusto para tese de mestrado: As componentes positivas de um orgasmo feminino em noite de Lua Cheia."

Há merdas que me chateiam.
Saio eu da santa terrinha a pensar é pah porreiro, 75 mil pessoas, pelo menos 30 mil machos deve haver.

...............

Uma gaja começa a semana fodida da vida sem necessidade nenhuma.

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(Alto e pára o baile!)


ATENÇÃO

ISTO É UMA ADENDA, UMA INTERRUPÇÃO, ACRESCENTO, RETALHO OU PUTA QUE PARIU

Só me ocorre dizer FODA-SE!


Isto é lá corpo que se apresente aos 50 anos?

Oh Madonna, filha, vai-te lixar, mas que merda é esta?

AHHHHHHHHHHH...
Isto não é inveja, cum catano, cum camandro, oh caneco!

É... é... é mesmo não ter palavras!

Foda-se!



Estas letras vermelhas têm a minha assinatura: Remelas . A parte de cima foi a Ranhoca que escreveu, eu nem fui ao caralho do concerto!

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O Caralho

Boas !

Andava eu a navegar por aí, quando me lembrei disto:



Esta é uma porra de fórmula com que ficamos a saber de forma aproximada a distância, d em quilómetros, a que a malta consegue avistar um objecto (por exemplo, a costa), se estiver num barco, em que h corresponde à distância, em metros, entre os olhos da malta e o convés do barco.

Porreiro Pah!
Vamos a isso!

Agora para chatear vamos considerar que o caralho do mastro central dista 46,5 metros do convés e que os olhos de um marinheiro podre de bom de estatura média/alta estão 1,8 metros acima do plano horizontal em que assentam os seus pés que infelizmente tresandam a cholé. Este marinheiro paletes de bom que está de pé no caralho, assim que avista a costa, grita: «Terra à vista!».

A minha pergunta lixada é: Aproximadamente a que distância está o barco da costa?

Continuando...

No mesmo instante, outro marinheiro amigo de um conhecido que trabalha na Remax está no convés e prepara-se para subir ao caralho. O anormal deste marinheiro, como não usa óculos e sofre de miopia não consegue avistar costa, no entanto diz que vê outro barco no horizonte e grita: «Barco a bombordo, a 5 quilómetros de distância».

Faço uma nova pergunta ainda mais fodida: Poderá o anormal do marinheiro não avistar costa e ter estimado bem a distância a que o barco se encontrava?


Eu cá nego tudo, aliás, eu não sei de nada porque não encontro qualquer piada nesta espécie de post forçado a puxar para a ignorância. Mas que não me importava de ir po caralho de um qualquer barquito só para ver as vistas, lá isso não, é que não me importava nada!!!


A propósito, eu sei que não cabemos todos, mas apetece-me mandar toda a gente po real caralho.

Ide, ide... ide PO CARALHO!

(Bem, bem, bem... tenho que me chatear ou é preciso dizer que é para fazer click no CARALHO ? )

Rebebebeu paradais ao ninho

Donde raio vem a expressão rebebebeu pardais ao ninho?
E porque raio, quando não fazemos a puta de ideia da resposta, dizemos 'raio'?
E os coriscos, no meio disto tudo, ficam onde?
E já agora, onde é o raio do 'meio disto tudo'?
Ora, se eu não sei onde é o princípio e o fim do 'tudo', como raio posso saber onde fica o 'meio'?
É por estas merdas e por outras que a língua portuguesa é fodida.
Fodideite, portanto!

Remax

Sou uma pessoa que devido ao trabalho, conduzo para caralho.

Sim, porque aqui a ranhosa trabalha.

Continuando...

E é na condução que o ser humano desenvolve o que de melhor tem, o pensamento.

Uma pessoa pensa para caralho a conduzir.

E sim, também pensa em muitos caralhos.

É a crise amigos. É a crise.

Continuando...

Nos semáforos uma pessoa pára um bocadinho o pensamento, e olha para a bela da vista, na esperança de ver gajos bons e coisas assim giras.

Mas, F O D A - S E ........ uma gaja olha e olha e olha e torna a olhar, e é aquela merda daqueles placares da Remax por todos os lados... E bons que os gajos são? uiiiiiiii perdidos de bons!

Até lembra aquela coisa do: " Sabem onde há gajos bons bons bons bons mas mesmo MESMO BONS?" A resposta é óbvia: Na Remax. Puta que pariu, que é cada um pior que o outro. Quem não souber ler até pensa que é algum anúncio ao famoso Baile dos Velhos de Carcavelos.

Não se compreende. Já vi milhares desses anúncios, e ainda não vi um gajo de jeito. O que realmente é uma pena, é que até vêm com número de telefone e tudo. No outro dia, ali para os lados de Aveiras de Cima, vi um anúncio, que tinha um gajo que aquilo não era um gajo, era o nariz do Tony Ramos, o gajo tinha tantos pelos no nariz, que por momentos pensava que estavam a vender o barbeiro lá do sítio.

Um amigo meu, um dia destes confidenciou-me que já fodeu uma gaja da remax, perguntei-lhe se tinha sido bom... ele disse que a gaja não passou da cave. Partindo do princípio que um orgasmo é um T10 .

É por estas merdas e por outras que uma gaja fica fodida... placares com gajos, placares com números de telefone, e ainda por cima com casa, e os gajos são zé marias.

Uma gaja fica fodida sem ser fodida.

Jardineira[s]

Ora viva

Aqui só para nós, e sem falsas modéstias, o Escarros é um blog inteligente, culto, voltado para o progresso, para a cultura.
É um blog instruído, portanto!
Ora, e posto esta nota introdutória da tanga, o problema que surgiu aquando uma das reuniões altamente socrásticas aqui do estaminé foi:
Qual é a ligação entre a jardineira da comida e a jardineira da vestimenta?
Como vêm, aqui as je's pensam em coisas que fazem progredir o universo.
Pois bem, a resposta é simples: Não fazemos a puta de ideia.
Mas, como portuguesa que sou, tenho a bela da teoria.
A jardineira vestimenta cobre a parte do torax e do abdomen, e a jardineira da comida é vaca, e geralmente é a carne dessa parte da vaca do abdomen.
Esta merda faz sentido?
Não.
Esta merda tem piada?
Não.
É melhor ler isto que Margaria Rebelo Pinto?
É.



E pronto hoje é isto.

Voltem sempre ( ou então, não)

Nova Epidemia: Conjuntivite Anal ou ACDCQAAPDOC

Foi recentemente descoberto por um cientista chamado Sabão, que obviamente quis manter o anonimato, um virús altamente desconhecido. Quer dizer, era desconhecido até ser descoberto, a partir do momento em que foi descoberto passou a ser conhecido.

Ora, este virús tem uma particularidade, quem tem hemorroidas está safo, está a modos que vacinado contra qualquer variante da CA -Conjuntivite Anal (em calão medicinal - ACDCQAAPDOC - Aquela Comichão Do Caralho Que Ataca A Porra Do Olho Do Cú)

Manifesta-se numa puta de comichão fulminante sendo que as variantes são desenvolvidas consoante a unha que pela primeira vez coce e tome contacto com o olho do cú após a puta da comichão. (Mas essas merdas não vou revelar, dá muito trabalho, são dez unhas das mãos mais as unhas dos pés, é muita unha para pouca parra.)

SusPeida-se que as reacções diferem com o tamanho da unha e com a quantidade de merda que estiver acumulada debaixo da mesma. O nosso cientista de serviço segue com a seguinte teoria: se a unha fôr grande tem um depósito de merda maior, e se estiver limpinha a quantidade de remela retirada á primeira coçadela é maior, logo os sintomas da comichão são mais facilmente absorvidos pelo organismo.

Se a unha fôr pequena e estiver cheia de merda até ao caralho, estamos fodidos, remelas com merda é coisa que não combina muito bem, é uma remelagem que alastra por todo o lado correndo-se o risco de contaminar a porra dos genitais, levando á sua queda nos homens e ao entupimento nas mulheres.

Ainda não existe qualquer tipo de medicamento para atenuar os efeitos alucinógenos desta doença , é numa de curtir a moka e mai nada. A ressaca é que é fodida, o olho do cú farta-se de chorar, chorar, chorar, é uma tristeza que até mete nojo!

Mas no meio de tanta tristeza conseguimos arranjar uma boa notícia: Se ainda estás a ler esta merda, acabaste de ser contaminado: Esta doença é altamente contagiosa e transmite-se através do PC, mais concretamente através dos olhos gémeos, os olhos que nos enfeitam a caixa pensante. Nunca, MAS NUNCA olhes durante mais de 3 segundos para este blog... se o fizeres estás descaradamente a ser usado como veículo de proliferação desta nova epidemia.

Já sabem, leiam á vontade, mas de olhos fechados!

REVELAÇÃO OFF RECORD: Um dos dedos produz sensações muito semelhantes ao orgasmo, correndo-se o risco de se passar a gostar de levar no cú.

Vá lá, cocem, mas com cuidado, sejam selectivos!

Há cenas do caralho

Viva

Estava eu a ler mais um capítulo do ‘Segredo’ e a profanar para as minhas hemorróidas terem calma para com a conjuntivite aguda da parte oposta.
Quando ele, entra pelo meu quarto dentro, vá lá está na tv… graças a Deus.
Anuncia livros, peças de teatro, filmes e coisas assim… eu até gosto, e aprovo.
É coisa fina estes programas, tão finos tão finos que não podem passar a horas decentes.
É bonito, é tudo muito bonito. A cultura e essas coisas todas giras e boas.

Mas é pah fodasse puta que pariu, o gajo até pode estar a dizer que o José Luís Peixoto publicou livro tal e tem não sei quantas línguas, perdão, tem não sei quantos livros traduzidos para não sei quantos idiomas ( o que já de si dá-me certos arrepios, é, assumo o Peixoto dá-me a modos que calafrios) mas estes passam depressa, porque o gajo que está anunciar a bela da cultura, tem o caralho de um colar ao pescoço.
O problema não é colar.
O caralho do problema é que está justo.
Puta que pariu, cá homens de colares justos é que não.
Até podia ser o Figo, mas de colar justo… tenham lá santa paciência.
É que tira a tusa toda.
Quando olho para um homem de colar justo, vêm me à cabeça aqueles homens que metem-se no areal de tanga.
Com a tomatada toda atrofiada.
Parece mesmo que os tomates estão na horta a dizer: SOCORRO ESTAMOS COM ASMA.
É que digasse de passagem, devem estar mesmo aflitos coitados. Ausência total de oxigénio.
Aquela merda de licra.
Multicolor.
Então e o caralho?
O caralho ainda deve ser pior. E há alguns em que se nota que estão ali todos atrofiadinhos e enroladinho que até mete pena.
E os gajos metem-se ali, na bela toalha da coca cola, de papo para o ar, com a horta toda amaranhada.
Eu até gosto de cultura.
E de me cultivar, e isso assim.
Mas, cá colares justos.
Puta que pariu.
E quando ele vem com aquele marcador azul?
Não sei, o que isto é. Na volta é trauma de infância.
Mas atrofia-me o sistema nervoso aquele colar e marcador azul.
Ainda se fosse cor de rosinha...

A minha (di)versão da história é esta:

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Ranhoca - Ah, e tal... e se fizessemos um blog para escrever umas coisas parvas e tal?

Remelas - Caralho, mas ca ganda ideia! Bora lá nessa!

Ranhoca - Mas a coisa tem que ser feita JÁ, não vá a inspiração fugir-nos e depois nós perdermos a pedalada.

Remelas - Sem pressas, gaija ! Tasse bem!

Ranhoca - Tem que ser JÁ. Apetece-me escrever coisas parvas, ideias de merda.

Remelas - Não me digas que tens medo que a puta da inspiração desapareça na sanita quando puxares o autoclismo?!

Ranhoca - Foda-se não é isso, mas é quase isso. Estou a rebentar de ideias, preciso deitar isto tudo cá para fora!

Remelas - És mesmo anormal, isso não são ideias, são gazes, peidos, bufas ! Olha lá, tu andas com prisão de ventre não andas ?

Ranhoca - Mete-te na tua vida, po caralho!

Remelas - Dulcolax para ti também!

E assim nasceu este blog.

Em boa verdade a Ranhoca conseguiu cagar ao fim de dois dias acabando por CUmeter um erro gravissímo: puxou o autoclismo, e a partir daí... nunca mais voltou a ser a mesma.

(Imagem exclusiva da Ranhoca, momentos antes de perder a inspiração)